Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. U¸ to nevydr¸í a povídá: Musíte pořád třískat tou holí? "Musím," odpoví, "já si připomínám, ¸e mám vystoupit v Bubenči." "Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám…"

Jean, prší venku?˝ ˝Yes, sire.˝ ˝Jean, pošli rybičky na procházku!˝

Přijde Číňan do obchodu a říká: "Ťink ťonk ťank Coca Cola." Prodavačka na něj: "Dva litry čeho?"

Kolik servírek je potřeba na vyměnění ¸árovky? Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího....

Jsou Windows 95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá

"Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani" "Chytil ho dravec ?" "Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"

Man¸elka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou toti¸ černý."

Mu¸ měl u¸ po krk stálého komandování od man¸elky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k man¸elce, uká¸e na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, ¸e JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a a¸ ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví man¸elka…

Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika: "Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte." Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?" A borec v klidu: "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."

Baví se dvě myši a ta jedna říká: „Héč, mám novýho kluka!!!“, druhá: „Fakt jo? A máš fotku?“,první: „Jasně!“,druhá: „Tak dělej, vytas!!!“. První myška uká¸e druhé fotku a ta nechápavě říká: „Hele, dyť je to netopejr…“,první jí vytrhne z ruky fotku, nevěřícně na ni hledí a začne ječet: „Háááááááááááájzl, řikal, ¸e je pilot!!!!!!!“

Černošský kouzelník vyprávěl po návratu z hlavního města o zázracích, které tam viděl: "Na trávník vběhlo 11 lidí v červených kalhotách a za nimi 11 lidí v bílých. Potom mu¸ v černých kalhotách polo¸il na zem sešívanou ko¸enou kouli a pískl. A v tu chvíli," vyrazil ze sebe ohromený kouzelník, "se dalo do deště!"

Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, ¸e mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Přijde kantorka do třídy a říká: Kdo si myslí,¸e jë hloupý,ať si stoupne. Po chvíli se postaví Pepíček. Kantorka se ho ptá jestli si myslí, ¸e je hloupý a Pepíček odpoví: Ne,ale přišlo mi hloupé,nechat vás stát samotnou.

Jde pepíček z babičkou na autobusové nádra¸í a příde tam paní a má velké bříško. A pepíček se ptá babičky.Babi proč má ta paní velké bříško?A babička říká čeká miminko.A příde tam pán a má velké břicho.Příde k němu pepíček a ptá se. Pane vy také čekáte miminko?Pán se zasměje a říká.Neee já čekám autobus!

V nebi před branou stojí tlupa ¸en. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly man¸elům nevěrné nemů¸ete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ¸eny se tedy otočí a odchází a¸ na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není mo¸né, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, proto¸e já se ještě učím, ty hajzle!!!˝

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Man¸el se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. ´ena si řekla, ¸e to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Man¸el chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Do baru přijde krásná ¸enská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní mů¸e nechat oči. Ten se přiřítí a čím ¸e jako mů¸e pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, a¸ mu z toho naskočí husí ků¸e, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. ´enská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak a¸ se vrátí," zašeptá ta ¸enská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, ¸e na záchodě není papír"…

Přijde se podívat generál na polní ta¸ení.Přijde ke kuchuni a řekne:,,Naběračku."Voják srazí podpatky a podá naběračku.Generál zaloví v kotli a napije se.Okam¸itě vyprskne.,,Tohle má být polévka?",,Ne,pane.To je voda v ní¸ myjeme nádobí."

 Vrátí se mu¸ ze slu¸ební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Kdy¸ přeleze i tu, uvidí tam svou ¸enu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"

 Učitel se ptá ¸áka: ˝Mohl bys jmenovat ¸ivočicha, který ¸ije částečně na souši a částečně ve vodě?˝ ˝Lázeňský host, pane učiteli.˝